孩子总是打人,爸妈烦恼;孩子总是被打,家长担心;我们到底该怎么办?

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阵子,我曾经在一次推文中,和家长们一起讨论,关于孩子打人和孩子被打,各有什么办法来引导孩子,那天的留言出乎我意料地多,令我突然觉得这可真的不是一个小众问题。

很多宝妈正伤脑筋自家孩子老是打人可怎么办,可谓“一言不合就开打”,带到外面去玩总怕他会去打别人家的孩子,惹出事端。另一部分家长愁的事正好相反,他们的孩子在外面常常被“欺负”,被抢玩具或者被打,总是默默地不反抗,令人看着心疼。

孩子打人,怎么办?

在电影电视里,我们会经常看到一个熊孩子在外打人惹是生非,家长知道了气不过就揪住他一边揍一边骂。我想说在现实生活中,咱们千万别上演这一幕,孩子打人是错,你打孩子就对吗?孩子被家长打的那一刻,他所感受到的委屈、惊恐和痛苦,会让他将来在打别人时心理上追求一种补偿的满足感。被打的孩子,将来容易成为打人的孩子。

大人“打孩子”不可取,和这比起来,还有一些看似平常的生活细节,容易纵容出习惯打人或欺负人的孩子,我们应注意避免:


孩子很小的时候,当需求没有被满足时,拍打家里的大人发泄情绪。家长非但不制止,还说类似“哟,力气这么大呀”、“呵,好厉害的宝宝呀”。这些话会误导孩子以为,打人是拥有力量的象征。

孩子小时候和同龄人在公共场合玩耍时,虽然没有打人但却强行抢夺别人手里的公用玩具时,大人从不引导,甚至夸孩子“长大了肯定不会吃亏”。家长这样的做法,会养成孩子“霸道”的习惯,将来容易发展成“打人”。

孩子尽管自己没打人,但是看到别人打人或者捉弄人时,觉得好玩和刺激,大人无视孩子的反应或者跟着乐。让我想起我读小学的时候,班上那几个特别爱猛拽女生马尾辫的男孩、还喜欢突然把同学身后的椅子抽走,让别人一屁股坐空摔个跟头,至今想起来都觉得那几个同学好可恶。

以上行为,如果能在孩子第一次发生的时候,家长就重视起来,并且严肃地告诉孩子:

“不可以”

“这是错误的”

这样可以很大程度避免将来孩子打人引发的烦恼。我指的严肃,并不是指大人要气呼呼地批评孩子,要知道大人的愤怒也可以刺激孩子更加变本加厉,因为这让孩子感到自己受到了更多关注。正确的严肃是,和他四目对望,让他专注于你正在讲的话,然后用平和而坚定的语气告诉他,他打人是不可以的,确保他听到听懂了这句话。

孩子“打人”的性质和年龄有一定关系,从中我们还可以察觉到孩子的需求,并摸索解决途径:

01

无意识打人

孩子都是以自己为中心的,3岁以下的孩子还没有是非观念,行为大多出于本能。我们要做的是,引导他表达出他的需求,如果他的语言能力有限表达不清晰,那么我们可以让他在我们给出的“选项”中,选出哪一个是他心里想的。帮他通过沟通来达到目的,多次以后他就会知道,打人不是个好办法。

02

为了达到目的,有意打人

当孩子在读幼儿园阶段,和小朋友之间玩耍的机会多了,产生摩擦的机会也自然多了。有些孩子会仗着自己体形高大或者行动敏捷而故意打人,目的或是占有别人正在玩的公用玩具,或是强迫别人服从自己。简单说,这就是“以强欺弱”,家长需要让他知道行为的界限,而且必要时应该对他的错误行为进行惩罚。

03

没有特定目的,纯粹想看到对方害怕或哭泣而打人

我前面提到的我小时候在学校里遇到的熊孩子欺负同学的事情,就是这一类的典型,相信很多人也遇到过类似的情形。这也是一种“以强欺弱”,这些孩子在打人或欺负人的过程中得到了某种心理满足。

 

符合以上第2、3点情形的孩子,他们很可能得到家长的关心或者家长的认可不够。由于家长对他的关心不够,他的安全感需求没有被满足,潜意识里就想要做引起家长关注的事情,比如打人。还有些家长,平时对孩子过于严厉,长期以来批评得较多,孩子听多了不认同的声音,他的“自我认同”度也会很低,低自尊的孩子很容易发展成调皮捣蛋的孩子,以外表的“强大”来掩盖自己内心的弱小。

 

每个孩子发生打人情况时的具体事件不同、他们的年龄、心理和性格不同,因此父母的引导方式只能是针对自己孩子个性化的方法。但有一点我挺重要的是,别给孩子贴标签,不要当着孩子的面和别人聊他打人的事,一旦孩子认为自己就是爱打人的,他更容易频繁打人。

孩子被打,怎么办?

除了孩子打人,孩子被打、被欺负也是爸爸妈妈们担心不已的问题。教孩子“抢回来”、“打回去”吧,担心他不知轻重,万一防卫过当造成矛盾升级怎么办我有个朋友,她家孩子本来是遇到别人打他不知道反击的,经她“点化”,孩子学会了“打回去”,但是没想到矫枉过正了,孩子后来经常主动打别人,于是我朋友又花了很多时间和精力去纠正孩子打人习惯。

 

但是,教孩子不动手吧,现实生活中当一次次看到孩子被打、被抢东西,谁能忍得下去?更担心的是孩子一直被欺负将来性格懦弱没主见,我不少朋友就有这样的烦恼。

我这位朋友的孩子和我家乐乐差不多的大,两岁半左右,令我想起乐乐也曾经在早教中心被其他孩子夺走正在玩的玩具,也曾在幼儿园托班被同学抓过脸。看到孩子被打、被抢玩具,我们自己该怎么做?该教孩子怎么做?具体情况需要具体分析,但总体上我建议要看自己孩子和对方孩子的年龄、看对方是存心针对的还是随机无意的,还有教会自己孩子保护自己的具体话语和行动。

 

3岁以下的孩子,被别的孩子抢走手里的玩具,或者被快手的孩子打一下,还来不及反应过来,对方可能已经跑远了,这种“眼前亏”每个宝宝不可避免地都会吃几次。如果孩子接下来的反应是转而玩别的心情没受到影响,那家长可以不干预如果孩子有情绪,但自己又没有反抗的机会或能力,那么家长就需要干预,但干预时的措施可以是温和的。

有一次带乐乐去动物园,围观长颈鹿的人很多,我们好不容易在拥挤的人群中慢慢挪到了靠前面的位置,乐乐扒着栏杆安静地看着长颈鹿的全景,我站在她身后。旁边挤过来了两个五六岁的孩子,他们看到乐乐身体小,互相使了个眼色然后朝着乐乐挤过来,想要把她挤开。乐乐也感到了这种不自然的拥挤,看了他们一眼以后小小的她居然更加用力地拉住栏杆,想要顶住他们的力量,双方僵持之下乐乐渐渐移动了位置。我略微蹲下,扶住她的小身体,然后故意用那两个孩子也能听得到的声音,和乐乐响亮地说,“宝宝,看到了吧?长颈鹿多高呀,它长得漂亮吗?”。两个孩子意识到乐乐身后就站着妈妈,马上就收敛了刚才的举动,乐乐也被我的话一问,又开始专注地看长颈鹿了。

孩子到了四、五岁左右,他的自我意识和行动能力都提高了,这个阶段的孩子逐渐能分清什么是“我的”、“别人的”、“大家的”,他会有更强烈的维护自己的意识,他被打或者被抢玩具时的第一反应,如果是还手或者抢回来,是再正常不过,如果对方是恶意的,更提倡采取反抗,以免对方得寸进尺。

 

也有一些孩子天生的性格使他受了气心里难受,却又不知如何反抗,这时候大人就有必要教他一些措施了,而且还可以和宝宝在家里“练习”具体的做法。

PS:教了孩子一些方法以后,他仍然没有行动,家长也不要责备他“你怎么这么没用”、“你怎么不还手呀”、“你真是个受气包”等等,这样会给孩子造成压力和伤害,而且不解决问题。

1、大声和打人或者抢东西的孩子说:

“你打人是不对的!“

“这是我的,还给我。”

(如果东西是自己的)

“我正在玩,你不能抢”

(如果东西是公用的)

“我要告诉老师去!”

(或爸爸妈妈,或警察)

PS:“警察”这个词对于很多孩子是有威慑力的

2、如果对方动手了,被弄痛了想哭就别忍着,远离他、找老师、还手都是可以用的办法。

3、打起来的时候,保护好自己的头,也别去对着别人头部攻击;

4、对于无法避免要接触(同一个小区里、同个班级里)的有打人习惯的孩子,平时尽可能少一起玩。

不管发生什么事,父母都要让孩子感受到,爸爸妈妈会理解和支持自己,这才是他面对暴力时的底气,有了底气才会有捍卫自己权利的行动。

END 

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